18 de outubro!!! rsrs

Quem nunca se emocionou por amor que atire a primeira pedra!!
Eu sou entimental demais, por isso estou na área certa: ARTES!!
Sou o cúmulo do sentimental e tenho meu sensorial extremamente aguçado!!
Pois bem, hj fui tomada por um cansaço físico tamanho!!! Depois de ter passado mal o dia todo de ontem, com tonturas, dores de cabeça, até estomacais... hj vi que naum estava bem pra me levantar da cama! E o que isso tem a ver com emocional? Sentimento? Arte???
Tudo... estou fragilizada, com os problemas hormonais etc... a saúde naum poderia ficar diferente... as coisas tem acontecido tão embaralhadas que meu corpo naum tá dando conta de se organizar!! á ficando tudo meio confuso... e tem a questão da LAra, tem os problemas com o coração, a família, os amigos... o cansaço do serviço, fim de ano... provas... apresentações.... Ah.... o corpo é máquina, mas naum uma máquina inquebrável. A minha máquina está com danos tecnicos... mas o maior ponto de rompimento é o coração!! rsrs este está falhando constantemente... e to achando que isso vem impulsionando pra que as coisas naum colaborem pro meu bem estar!!
Mas hj naum... hj é dia 18 e eu quero que o dia 18 me traga sorte!! Vou me sentir melhor... vou ficar bem, pq eu preciso estar bem pro mundo ao meu redor ficar bem!! a Alegria precisa de mim pra existir!! rsrs - ecêntrica!! MAs é verdade, a minha felicidade só existirá pra mim, se eu estiver bem! naum adianta chorar, ou gritar, ou ficar de bico, nada vai mudar os fatos da minha vida... assim comonaum adianta ir no azucar em plena segunda, se meu objetivo naum está lá!!
A questão é que eu preciso ser mais forte que meu coração, pra que ele naum deixe de ser o que eu sou, sentimental... pra que meu universo sensorial, naum se perca na dureza crua em que todos os seres humanos tentam chegar! PRa q eu possa contagiar as pessoas com a pureza do meu olhar, ou a intesidade contagiante de felicidade, ou a graça da dança que me agita os quadris!
Quero novamente encontrar minha felicidade dentro de cada um de vcs amigos, familiares, cios! quero na suavidade de seu olhar ritmar-me no impulso cadente das nossas vozes e fazer a harmonia dominar-me novamente!
Q o coração volte a tocar o compasso frenético da minha vontade de ter o mundo a minha volta! chega de tristeza, chega de indifernça, chega de ter pena de mim mesma... chega de sofrer... É um processo tudo isso eu sei, que faz parte e é bom, mas é bom só enquanto nos faz crescer... eu naum cresço mais com este tipo de dor... a minha evolução deve vir por outros meios e bola pra frente! O dia é curto demais pra nos trazer somente nuvens negras, e a música sempre volta seu compasso inicial, basta não perdermos o ritmo, basta deixarmos o som nos guiar. Seja meu condutor... e a partir de agora vou tentar deixar me conduzirem mais... não quero mais ser a heroína do mundo, nem a mulher maravilha!! Chega de ser a mãe, chega de ser a dona da verdade, chega de ser a razão... Quero ser cuidada... serei menina, serei Mulher!!!!
A gora com nova forma, novas idéias... representando força e coragem!!!
eu...

Quem nunca sofre por desprezo!?

Hoje sucumbi à tristeza.... meus olhos já não querem ver a luz que meus amigos tanto me mostram!!

Fui tomada por uma sensação asfixiante, com graus de desespero e forte dores! PArece muito abusrdo pensar que alguém pode ser tão curel com uma pessoa e fazer com que ela sinta tantas coisas negativas assim!

Estou relamente alarmada com tamanho desastre em mim!! PEnsei que um dia tudo ia mudar e que estes sofrimentoes que são tolos e banais, um dia seriam realmente tolos e banais, neste início de presságio!! rsrsrs

MAs o caso é que eu sempre fui um peso pro cupido!! ele sempre me deixou a deriva do mundo... imaigne aos 26 anos e mal ter beijado na boca, nos dias de hj é relamente se sentir um alien diante de tamanho desbunde de sexualidade coletiva. Eu na verdade não sou do tipo puritana.., se ainda o fosse teria motivos explícitos e razões pelas quais estaria assim.... naum deixaria de ser uma opção minha... mas o caso é que fui simplesmente menosprezada por todos os homens com os quais já me envolvi e desta vez naum haveria de ser diferente... oq eu me faz acrditar fielmente que naum posso, nem sou capaz de fazer qq um deles se interessar por mim, e talvez aí seja o principal ponto em questão!! "Ele nunca vai olhar pra mim" "Um cara desse nem sabe que eu exitos", "Num vou olhar pra um cara que vai ficar se achando e rindo da minha cara"... etc... etc. SErá que alguém olhará pra mim com pensamentos tão negativos... e os azarados que realmente olharam, sentiram-se sufocados pela minha forte carência afeitva... que como compartilhei com no máximo 3 ou 4 homens, meus afetos, achava que tinha que torna-lo um poço de carinhos e desejos...

Claro que estamos falando de uma mulher de 26 anos que tem total controle sobre sua vida, que estuda, trabalha, tem independencia financeira, que dá conselhos a todos os amigos, alunos e conhecidos, que tem boa aritculação, que sabe se colocar das maneiras mais distintas possíveis, e ainda de uma atriz, supostamente boa, e de uma pessoa que tenta escrever ao mundo suas blablações... MAs o caso é que em se tratando de relacionamento, eu me torno uma bostinha de resma da lombriga de uma formiga!!! Ou seja NADA... não tenho domínio sobre minha ações ansioas, apelativas, doentias as vezes... e tudo isso pq?!?!?! O que acontece com o corpo humano quando estamos plenamente envolvidos? PQ tanta loucura, eu me sinto como se o mundo naum me pertencesse, como se eu fosse um retardada... naum consigo ser eu, perco minha personalidade, minhas formas de agir, pensar e meu senso racional se dissolve em meio as lágrimas de angústia que me saem dos olhos inesperadamente... Eu sou uma IDOTA... Troglodita, retardada, que mal sabe interpretar seus sonhos, desejos e anseios!! quem é este ser que me habita nesta ocasiões deprimentes? Quem é que está por trás desta máscara de pesadelos que naum me auxilia em nenhuma boa relação com alguém!! O Q acontece com esta máquina humana?!?! Meio homem, meio animal - meio máquina, meio espiritual?!?!?

O Que sou?, pra onde vou?, o q vim fazer aqui?... tanto tempo respondendo estas perguntas... que nunca consegui parar pra analisar-me enquanto MULHER! será que sou uma ... mas fácil ser um a máquina avassaldora de relacionamentos CURTOS!! rsrsrs bem imbécil!! MAs verdade...Continuo sofrendo... naum por homem algum!! sofrendo por mim, por ser tão estúpida a ponto de deixar o GOSTAR ser mais importante do que a ocasião... Por ser idiota em acreditar que o amor ainda existe dentro da máquina humana, por ainda acrditar que os bons valores ainda são valores pra uma sociedade de consumo e que não se importa com o outro e sim consigo mesmo, por isso pode subjulgar as pessoas, pode ser indiferente que de nenhuma forma isso Às afetará!! mas como já se dizia: A vida é uma caixinha de surpresas! ainda estou tentando encontrar a minha, pq a única surperesa que encontrei até hoje foi a decepção!!!

A apatia do Homem de não perceber a mulher como ser que é HUMANA!!

Com amor e carinho a todos que lerem isso pq amar nunca é demais pros que relamente acreditam na existencia humana!

AOS MEUS AMIGOS FELIZ DIA DAS CÇAS ATRASADO!

SESSÃO

NOSTALGIA

No meu sonho eu já vivi, um lindo conto infantil, onde tudo era magia...Nós estávamos em um lugar desconhecido esperando o

mestre dos magos surgir do além para nos orientar qual seria o melhor caminho a seguir, se não Mumm-há, o eterno sairia de sua cova e se transformaria num grande monstro, mas o olho de tandera nos salvaria, já que um espelho, espelho meu, mostraria sua verdadeira face, refletiria a verdade, e sim, Branca de Neve ainda existia na floresta, mas nela não tinham anões, e sim ursinho, simpáticos e arteiros que faziam de uma poção, a fórmula da saltitação .... Seus primos moravam no céu, os ursinho carinhos, estavam ali pra nos ajudar e se quiser era só chamar , pois o Coração gelado tinha que tentar botar um fim na humanidade e governar do mundo , como a maioria dos nossos arque rivais, mas o Capitão Planeta estava sempre disposto a nos ajudar, com muita TERRA, FOGO, ÁGUA, VENTO, CORAÇÃO... e a união dos nossos poderes faria com que o mundo fosse salvo da tirania de malvados como, o Esqueleto, que tentava destruir o paraíso. Poder lutar com a She-há... (pros homens pq ela era linda, gostosa; pras mulheres pq devia ser o máximo lutar com a mulher mais forte do mundo), fazer parte da Turma, ser um Get Along Gang comandado por um alce... Seria nosso grande, Sonho meu, sonho meu, eu posso tudo que eu sonhar... rsrs Foram sonhos que iam e vinham... la, la, laralara... pintar-se de azul e ser o grande Smurf... ou viver debaixo da água e ser um Snork... .
Punk a levada da breka seria na nossa grande amiga de bagunça e aventuras... o nosso pai é quem iria adota-la, pra gente ter um Glomer em casa... Mágica!!! ! Ou então o gato Félix com a sua mala nos ajudaria a conseguir tudo que quiséssemos.Seríamos espionados pela Pantera Cor de Rosa ,
e explodiríamos de alegria como um popples... quando víssemos o ANIMAL, o Caco, a Pig, o Fozzy, o Gonzo, o Skiper e o Skuter, e o Rowlf , e claro como não haveria de faltar as Pernas da Babá mais famosa e não conhecida, assim como os personagens que não conseguem se comunicar no Charlie Brown, Midubim!! .
Então vamos mais além e faríamos de tudo para que Thomas J não fosse atrás do anel de Veida... ou Continuaria fazendo a Loucademia de Polícia fosse um dos filmes de comédias mais assistido dos últimos tempos, assim como Esqueceram-se de mim!!
Voltaríamos novamente ao primeiro dia que vimos os Gooneis , embarcaríamos neste carrossel onde o mundo faz de conta a terra é quase o céu.. ou partiríamos para uma grande aventura na floresta com a Caravana da Coragem .
Mas os sonhos vão ficando cada vez mais distantes com toda a idade, as ambições de Maga Patalógica de roubar a moedinha número um do Tio Patinhas e ficar rico, agora seriam nossas . Assim pararíamos de sonhar e poderíamos transformar tudo em realidade... mas, não é verdade, porque não é apenas de dinheiro que vivemos... ele não nos trará de volta a nossa jovialidade, nossa vontade de transformar o mundo e de conhece-lo de ponta a ponta, de nos tornarmos Peter Pan e nunca termos que assumir a postura do adulto chato, mas podemos manter em nossos corações acesa, a chama da criança espontânea, que gosta de sorrir, brincar e cantar... que vê o mundo colorido como um Arco-íris de Energia ou a vida como um Doce, doce, doce a vida é um doce... rsrs Saber que temos horários pra algumas coisas, tumba la catumba tumba ta, hora da caveira se levantar, ou que temos que tomar banho, Chuveiro, chuveiro, não faz assim comigo... Mas saber também que teremos sempre um grande companheiro pra nos ajudar nos momentos difíceis... vem meu ursinho querido meu companheirinho ursinho Pimpão .






A pesar das dificuldades a gente vai crescendo e vendo que nada é tão ruim assim, mesmo com saudades de coisas como estas ou de Dip´n Lik , Lolo,







balas e outras guloseimas que só nós sabemos do que se trata... como o gosto ruim de Nada mais gostoso que um babalu Banana, o chiclé cheio de Sabor.... por pior que fosse o gosto só o fato de dançar a musiquinha do Besouro Suco, Besouro Suco já tornava o momento impagável!!!! Então aos poucos fomos tomados por pilhas de livros pra lermos, contas pra pagarmos e responsabilidades atrás de responsabilidades... Como era bom não ter a tão sonhada carta de motorista, porque sabíamos que nossa imaginação poderia nos levar muito mais longe e fazer com que uma caixa de papelão fosse mais do que uma Ferrari, seria um foguete partindo pra Lua, umas expedição à um mundo desconhecido. Mas enfim sem síndrome de Peter Pan, aqui estamos, vivos ainda e com muito amor, criatividade e alegria não devemos nos esquecer que ainda sim, existe aquele Lucas inventivo dentro de nós, que os Castelos que construímos ao longo da vida são bem maiores e mais fantasiosos do que o do Dr. Victor , que basta nós deixarmos a porta aberta, pra nossa criança interior poder sair e se divertir com nossos problemas, erros, acertos e até defeitos. Que a ingenuidade deixe de ser um defeito, que a pureza não seja manchada, que sempre queiramos retornar aos laços familiares e dos amigos, que as discórdias sejam momentâneas e que a nossa luz interna seja tão irradiante quanto o olhar sincero de uma Criança!!.
Beijos com muito amor e carinho de quem tem saudades de nossa mocidade, mas sabe que tudo foi passo pro nosso paraíso que aos poucos vamos construindo!!


São Bernardo do Campo 10 de setembro de 2006 (53h de produção... rsrs)
Viviane Yonamine

Conto criado para aula de poética

Mulher mais velha, garoto adolescente, e tudo que poderia acontecer na imaginação íntima de uma destas personagens, o que poderia mas que nunca foi, nem nunca vai ser.

Sobre nossa idade

Três e meia da tarde entra no ônibus, olha, paga a passagem, passa a catraca, senta-se ao lado de um garoto, deve ter seus 16 anos, menino de colegial, vestido com um uniforme de uma escola um pouco distante daquele ponto. Ele morrendo de sono, recosta a cabeça no vidro e cochila.
Observando-o, atenta-se aos traços finos do rosto do garoto: delicado, ainda guardando em sua pela, as marcada da adolescência. De repente aquela alma doce que dormia ao seu lado, com o balançar forte do veículo, perde o equilíbrio e repousa a cabeça sobre o ombro da pessoa sentada ao seu lado.
Ele acorda, percebendo que caíra, olha sem jeito pedindo desculpas. Mas alguma coisa naquele cruzar de olhares aconteceu. Por isso começa a observa-lo com maior interesse. Passa a reparar no braço esquerdo dele, que agora segurava o banco da frente; forte, musculoso, onde suas veias escuras sobressaltavam daquela pele alva e jovem, nunca havia reparado como aquela parte do corpo poderia ser tão atraente, ainda mais em se tratando de um rapaz tão novo.
Com os olhos ainda torpes por causa da sonolência o jovem volta a encostar a cabeça no vidro, mas o sono não vem, provavelmente o receio de cair novamente, ele tem o olhar atento para fora, tentando ver alguma coisa que não existia. A pessoa sentada ao seu lado, observando-o atentamente para ver se poderia encontrar novamente um olhar, o mesmo que lhe despertou um grande interesse, mesmo sabendo que o outro não estava vendo da mesma maneira. Já que sua face já estava prejudicada pelos seus 33 anos, mas esta diferença temporal, não impediria de vê-lo como homem que era.
Por parte do destino, quem sabe?... O ônibus fez uma curva brusca e o material dela vai para o chão, declina-se para pegar, ele ajuda e foi quando aconteceu: olhos nos olhos nova sintonia. Retornam ao eixo vertical, sem perderem aquele olhar. A sensação: assustadora, mas não por suas idades, e sim pelo desejo emocionante que fez aqueles dois corpos liberarem uma essência brutal, a necessidade mútua de estarem juntos. Agradece contida, ele diz que foi um prazer.
Voltam cada um para seu universo, ele levanta para descer e coincidentemente no mesmo ponto que ela. Descem. Ela logo depois, acompanhando-o com o olhar até perder de vista. Jamais esquecerá o que presenciara naquele dia, naqueles braços, naquele olhar, naquele homem.

sedução

As vezes fico sem compreender o sentimento humano!
Fui tocada por um sentimento mágico, do qual ha muito já não sentia, e me atrevo ainda mais... que nunca senti antes! Claro isso é bom... MAs parece que quanto mais vc quer mostrar o seu melhor... menos as pessoas compreendem, ou interpretam de maneira a qual julgam ser correta, e não se preocupam em entender ou saber o que realmente acontece conosco! Não que as pesoas devem ficar buscando explicação pro sentimentos dos outros, ou pros seus próprio (como eu o faço), mas fico tão confusa, naum entendo bem o que, nem por que... sei que fui novamente chutada... e levei a ferro e fogo a idéia do filme "Como perder um homem em dez dias". É talvez seja inexperiÊncia, imaturidade minha... mas o caso é que eu sofro sempre com cada despedida que me fazem da vida... dos meus sentimentos incompreenssíveis e incompreendidos!!
Só sei q aprendi a olhar pro lado... a ver beleza onde eu naum via, a redescobrir a lingua que abomino, a ouvir músicas que naum sabia que existia, a voltar a escrever... a voltar a ler... a me interessar por coisas das quais mal eu compreendia! " E agora, José?" tudo isso me faz lembrar vc! Isso é bom... tenho a nítida sensação q foi alguém especial e que naum quero esquecer justamente por isso, mas ao mesmo tempo o fato de ter sido apenas mais um casinho pra vc.... me dói tanto! Enfim, sem pré-julgamentos, naum sei se tem que ser assim, mas eu gostaria muito de poder entender, te ver, te ouvir, te ter... mas naum dá.. o tempo não pára e a volta é tarde pros que já embarcaram na caravana da dor e nada faz voltar o que já foi... nda pode me fazer mudar o que passou... eu sou a nuverm negra que banha os solos secos e inunda os solos asfaltados... Sou o sol que queima a boa colheita, mas que ilumina a vida do mundo... SOu o pássaro que canta alegremente sua liberdade e que chora com a destruição de sua casa... Sou a dor que rouba o alívio e sacia o temor...
SOu o que vc quer que eu seja, desde que possa ao seu lado recontruir meu castelo de senhos e desejos, que por ti, viver na relva da felicidade, no anônimo da saudade, na grandiosidade do seu querer, na inocência discreta de um beijo ardente que pulsante queima o desjo de te ter...
Sou aquele que te espera no momento preciso de querer, no fervor das poucas palavras, dos muito sussurros ditos alí! Sou seu veneno, seu pecado discreto, calado no meio da noite de dois corpos cantantes e dançantes no ritmo frenético do calor das almas, que orquestram a melodia do desejo tocante e inexato.... sou eu que eternamente lhe dedicarei horas de meu dia, traduzidos em pensamentos de carinho e bondade!!
MAs naum sou o amor... e sim sou saudade!

Sábado de Aleluia!! rsrsrsrs GLau é brincadeira!

Hoje foi um dia atípico! Acho que nunca fui à um casamento de uma amiga que fosse minha companheira de balada, assim com a minha idade... Enfim... Casar... pros que me conhecem, naum eu naum me casarei pelo menos naum pretendo, mas ao ver a cerimônia linda, e o casal tão feliz... eu fiquei...tocada com todo glamour e toda encanto de um casamento, e ainda, de alguém tão querido e tão próximo! ME senti feliz e realizada porque a Glaucinha era uma mulher que a gente sempre brincou: "Glau é mulher pra casar!" e pelo discuso dela acho que ela realizou um grande (se naum o maior) de seus sonhos hoje! Enfim, o mais gostoso de tudo é poder encontrar pessoas agradáveis... ter a agradável cia do Dani me buscando em casa... chique no úrtimo!! E pessoas sempre queridas que estão ao meu lado isso.. é realmente impagável!!!

Talvez eu naum promova casamento algum, mesmo pq estou longe de arranjar homem decente, mas vou promover encontros mensais!! rsrsrsrs E ainda será com direito a convite e as pessoa devem vir trajadas de esporte fino!! rsrsrs. É bom ver um grupo que se solidificou, se quebrou e depois se reconstruiu e hj tem outras prioridades, mas ainda existe, continuar firme na mente carinhosa dos amigos que cada vez mais se tornam imporantes pra gente!!

OBrigada pela presença, acho que foi um presentão aos noivos... que estavam muito irradiantes e LINDOS!!

beijos a todos com muito carinho!

Relembrando um sentimento

Saudades de um grande amor!

Pouco a pouco me renova a esperança, de reencontrar-te. Cada segundo do meu dia, se enche de uma sensação ansiosa e intensa de querer olhar no fundo de sua alma, beber na fonte dos seus desejos.
Não posso, sou incapaz de esquecer o suave perfume de seu corpo, a candura de suas palavras... na verdade tenho medo, medo de perder esta sensação que me fez banhar num mundo de sonhos e felicidade.

Quero a todo momento lutar contra este desejo que me consome os pensamentos, ações, gestos. Quero tornar a viver na imensidão do meu ser.

Deixar você ser o que realmente é, parar de viver num mundo de ilusões em que tenho na sua figura alguém que me completa, como se somente isso pudesse me satisfazer. Sem anseios de poder buscar em outros perfumes uma nova essência de vida, em outras vozes melodias nunca antes orquestradas por meus ouvidos. Mas quero e compreendo agora, que somente com uma semente que germinará em mim, poderei agregar forças para minha mais nova forma e composição.

(03.10.2005 Vivi)